Y ........ así estamos

No, no me he olvidado del blog... sólo que quizás no he estado con ganas de escribir. Tengo algo que decir y es que tengo varios problemas ahora ya: uno de ellos es mi peso, creo que no puedo estar más gorda, estoy pesando 61 kilos OMG, meresco ser alimentada por sonda porque creo que es la única puta forma de perder peso. Mi otro problema se relaciona con mi estado emocional... soy un puto desastre, soy una montaña rusa, como kieran decirlo o interpretarlo, creo que puedo salir, pero necesito algo así como un período heavy de traquilidad sin ninguna preocupación... un sicólogo o un siquiatra no me servirían de nada, porque en parte se relaciona con el maldito estrés al que estoy sometida a estas alturas del año.... que me tiene tan putamente ansiosa que me hace comer como si realmente lo necesitara y creanme que cuando digo k siento la necesidad de hacerlo no es por hambre, es por hacer algo de la puta rutina, la cual es mi 3º problema... la universidad me está matando, estoy bajo tanta presión como no se lo imaginan, estudio odontología y el tema de la clínica y los pacientes me tiene copada, trabajo todo el día, no me pagan y para peor los pacientes... soy una puta mierda, se me han ido dos , lo cual no es mi culpa, una era una puta que no le importaba tener caries horribles en todos los molares para ir de pija al mall los viernes, y el otro un puto bueno para nada al que le tenía que aguantar más encima que me coqueteara y que tenía una cara del demonio... terror!! y ni les cuento su dentadura, en verdad, hay que estudiar esta mierda para decir que la gente no se cuida ni un puto diente... hay gente muy askerosa... en fin el tema es k tengo k cumplir requisitos y si te faltan a estas alturas, no se que puta hacer... iba muy bien, pero ahora no se si alcanze a hacer todo, pk quedan 10 semanas y eso es poco... me tiene todo esto hexa una mierda, lo que me lleva a mi 4º problema que es el alcohol, estoy tan fakin encerrada en este mundillo... o submundo diría yo, que las veces que salgo no me aguanto con las copas y tomo hasta más no poder, con lo que he terminado ebria y me he mandado cada cagada que no haría ni con mis 5 sentidos, me volví a acostar con este hijo de puta y lo peor es que tengo que poner cara de puta feliz como si nada ha pasado, porque claro... siempre digna...aunque por dentro me parta en mil y me esté desarmando....y para terminar el broche de oro el pseudo novio de mi amiga con la k vivo se me lanzo en la última fiesta.. hasta el punto de decir que se calienta conmigo cada vez que me ve... creanme que no lo entiendo, porque claro ¿cómo mierda le calienta una bola de 61 kg? claro, ahora se podría decir que estoy más contundente, me salio hasta culo, pero no me siento atractiva... hombres de mierda, como se le ocurre hacer eso, está claro que lo mande a la cresta, pero no deja de chiflarme el tema de tener que lidiar con él a diario... tan molesto, pero como buena mujer k se aguanta toda la puta mierda... me tendré k hacer la desentendida con el tema, la puta sonrisa que uno debe poner porque es lo políticamente correcto... hasta cuando... así colapso, puto año, puto semestre, puto cuerpo, putos hombres.... puta vida

Gracias a las que leen y sobretodo que escriben algo... espero que la próxima vez que escriba sea para contar algo bueno y que claro... haya perdido peso... porque a principio de año si que parece que estaba bien

(K)
Inestable

Ps: subo esta foto de mischa... una porque la adoro, amo su cara, kizás de cuerpo no está en su mejor momento, pero tiene unos pómulos envidiables, dos porque empezará su nuevo show the simple life.. está claro que no lo pierdo y 3... porque como está últimamente creo que me identifico con la inestabilidad de ella... i´m so bad right now... :(

Mala realidad

Y éste es el tema... estoy gorda de nuevo... estoy pesando 59 kg y sigo midiendo 1,62 cm... he subido 6 kilos en 3 meses... y me esta costando, asumo mi problema, necesito un remedio. Me cuesta un montón no comer estando en la universidad, estoy en clinicas la mayor parte del día y salgo en la tarde y me lo trago todo, mi problema no es tanto durante el día sino a la hora que no debo comer... o sea después de las 6 de la tarde. Solía sentirme feliz de mi autocontrol, pero ahora estoy vacía [en el sentido figurado porque claramente no me veo así]. Estoy mal enfocada, tengo prueba mañana, y comi como animal todo el fin de semana porque cuando tengo examen, siento una necesidad sicológica... o sea ansiedad, de que si no como no rindo, lo cual es FALSO, pero en su momento no lo medito... y respecto al examen de mañana no lo daré porque no estudié, pero todo lo que comí... que hago, no puedo con mia, y ana me tiene abandonada, o yo simplemente no la estoy escuchando, por Dios.... soy una bola estúpida. sin cintura., porque como he dicho anteriormente, mi mayor problema es que soy bien cuadradita, así que imaginense como me veo... ayúdenme, estoy triste, no quiero estar gorda, quiero que la ropa me suelte de nuevo :(

Thinspo

B&N

and so it is

Finalmente encontré mi respuesta... o más bien hice la pregunta... ¿te gusto?... lo voy a contar como si fuese un cuento o mejor... ¿por qué la hice? vi un cambio de actitud, tan simple como eso, no conmigo, o quizás si... así que supuse de inmediato que había otra chica y como suele suceder con mi sexto sentido... no me equivoqué, así que le pregunte primero relajadamente porque el cambio y si es que le gustaba alguien, y como buen hombre mintió: "No", así que luego insistí o más bien le pedí que me dijera si es que le gustaba alguien en algún momento y ahí comenzó a preguntar ¿por qué?, hasta que ya no aguanté y le dijee "porque me gustas y no quiero pasarme rollos"... corto, simple, sencillo... muchas pueden pensar que es patético, que es mejor aguantarselo pero hoy concluí que: 1. hay que tener mucho coraje para hacerlo, porque realmente hay que tenerlo, sobretodo si lo ves todos los días y 2. sea cual sea la respuesta, ya te deje triste o contenta, va a dejarte algo claro, se va a terminar la puta incertidumbre que te rompe la cabeza y hagas que pases mil estupideces. Después de eso le hice la pregunta del millón y su respuesta fue que le estaba gustando alguien pero no así como full ni para cambiar su vida nocturna... y le dije que me alegraba que me lo dijera... y aquí es cuando note finalmente toda su escencia... me dijo que no me alegrara tanto y que siguiera siendo asi buena para lesear [claro que no sabe que mi leseo esconde todo lo que le estaba tratando de decir.. en todo sentido, mis salidas, mi cara de no preocupación, toda la puta máscara que me pongo para que no vea nada de lo que me pasa con él] y la vdd es que me empezó a dar rabia, que le cuesta responder "no me gustas", para mi es fácil, casi monosílabo, y le dije que me respondiera un no tan fácil, y ahí finalmente lo dijo "te puede gustar alguien para pololear y alguien para no pololear, ya, eso no quería decir"... o sea en otras palabras le gusta webiar conmigo, agarrar, tirar, el coqueteo toda esa estupidez que puede hacer con cualquiera.
Si me preguntan si estoy triste... probablemente si lo estoy, pero no mal ni nada, me da como quizás hasta "lata" y no más que eso, quizás me gustaba mucho y todo ese cuento, debería estar más triste creo... o quizás me di cuenta que no valía la pena, de ninguna forma, seguir perdiento el tiempo en pensar en alguien como él, quizás a mi me gusta el fooling around, pero no con él, así que punto final, estoy contenta de saber finalmente su forma de pensar en general y también hacia mi, porque aunque me de lata y todo, ahora ya sé que hacer, se borra, sigo adelante y punto... me ahorre quizás cuantas cosas, hasta te daría las gracias Diego. Espero que mi experiencia le sirve a otras chicas que están como yo... en el sí, en el no, en el no sé, de verdad me haría muy feliz saber que esto le ayudo a alguna otra chica a dejar de esperar a ese supuesto príncipe que para nada lo es, y verlo como otro consumidor más de oxígeno del planeta. Parece tan difícil querer cambiar el switch, pero cuando abres los ojos, deja de serlo.

i just can´t

¿Qué clase de madre le dice esas cosas a una hija? LLegué a mi tope, no se si alguien vio The OC.. cuando Marissa toma una silla de piscina y grita como loca neurótica... bueno así le grité ayer, la tomé de las muñecas y le pregunte que mierda quería de mi, que si quería me pegara, ya no aguanté más... quizás debería haber seguido aguantandome por toda la eternidad pero por la cresta... qué madre le dice a su hija que es una malnacida y casi que una perra [entre otras cosas]... que tenga problemas con mi padre no significa que tenga derecho de tratarme así ni tampoco siginifica que yo tenga que aguantarla!
Ahora quiere echar a mi mascota.. mi amada perrita que la amo y es de las pocas razones por las que viajo a casa los fines de semana, no me va a pagar más la universidad, Dios porque hay gente que se le da tan fácil y a mi tan así?? ¿qué tener un padre alcohólico y una madre enferma de la mente no es suficiente? Hasta cuando.... pero para ella me lo meresco, porque no soy la hija que le da dinero, ni la que estudió medicina, ni la que le habla todo el puto día, ni la delgada y para peor soy la hija de él...

:)

Delgadamente bella

Subo estas fotos que para mi gusto son hermosas ... para toda esa gente que dice que lo delgado no es sinónimo de belleza, aquí claramente se refleja lo contrario

Las 5 cosas que más odio de engordar

1. Mirarme al espejo con ropa interior y ver que paresco una morsa.. terrible... y desaparece la cintura.. con lo que me cuesta tenerla
2. Que se me marque el rollo de al lado ... mi máxima frustración
3. Que se me agrande el trasero... Dios! el otro día me puse el pantalón de clínica y de repente.. ya no me queda bolsa... muero!
4. Siento que mi cara parece pelota...
5. Soy una bola de grasa con patas, hasta mi piel se pone horrible y me salen granos :/

bien simple... no hay nada mejor que estar delgada :)

FOCUS: Behati Prinsloo

De nuevo...

Estuve bastante sin escribir... estaba triste, desmotivada, un cero... dejé de ir al gym, ni siquiera por la universidad, sino que salía cansada y no tenía ganas de nada, pero como buena chica tomé todos mis trozos rotos y los armé de nuevo y aquí estoy. Está claro que en la universidad todo me cuesta el doble, pero haré mi propio ultimatum de 12 días... tengo una especie de evento, así que debo lucir genial.. así que aquí va lo que haré:
- Beber al menos 3 botellas de medio litro de agua al día.
- Comeré lo siguiente todos los días:
* Desayuno: un vaso de leche descremada con café
* Almuerzo: Lechuga con atún y tomate + jalea light de postre (lunes, miércoles y viernes); lechuga + tomate + sopa + jalea (martes y jueves)
* Tarde: yogurt o barra de cereal (lunes, miércoles y jueves... para matar mis tardes libres)
* Once: 2 té con 2 tostadas con pan molde integral más mermelada
* Noche: 1 tazón de leche caliente con café con galleta de agua light
- Puedo tomar jugo livean aparte del agua, pero en las tardes y la noche
- Debo ir a trotar en la noche al menos 2 días en la semana
- Los pantalones blancos se me deben caer de nuevo... ahí estaré mejor
- Prometo que aunque me duela la cabeza, no voy a comer más de la cuenta

Ahora... el ocio a mi me mata... hay tardes que tengo mucho tiempo libre y en verdad eso me perjudica ene, tp puedo ir a correr a la u a esa hora porke está lleno de gente y me da vergüenza, asi que si alguien tiene alguna sugerencia bienvenido sea... mañana me pesaré, está claro que he subido al menos unos 2 kilos, pero bueno, no le lloraré a nadie porke es mi culpa

Mi hermana me trajo unos jeans hermosos pero paresco elefante en ellos... esperemos que a mediados de mayo me queden perfectos :)

"No estaré linda... estaré perfecta!"

No sé si soy estupida o que... por más que lo maldigo y digo que lo odio, que me volveré "asexuada", que es para los débiles... es como la canción de The Killers cuando dice "... i wanna breathe that fire again"... la verdad es que nos hace sufrir pero no aguantamos mucho sin él... me encanta el amor, me encanta aunque odio a esa puta mariposa en el estómago que revolotea con las cosas más tontas que se puedan imaginar... un simple saludo, una conversación en msn, una mirada con algo más que una simple amistad... fuck!! si tan sólo no hubiese vuelto a volar en una etapa en la que él esta pendiente de todas las chicas, quizás abría sido más adecuado... no sé si me quiere, o si no... la verdad no sé nada ni tampoco pretendo preguntárselo al resto ni menos a él en este momento... seré estúpida o retrasada mental si digo que me quedan 3 años para averiguarlo???? Algunas me odiarán por decirlo, pero él es parte de mis razones para querer estar delgada... soy una tarada sin remedio, no lo culpo, pero la puta ansiedad que he sentido todos estos días es en gran parte por él... me quiero rehabilitar, pero quizás en este momento no puedo, lo que si puedo hacer es la siempre útil negación... fácil y aparentemente no duele, autoconvenciéndome de ser su amiga y de que no siento nada por él, sé más de su vida y hablamos ... es como planeta feliz... llevo 27 días sin algún tipo de contacto físico, así que podría estar rehabilitada
hasta que él me vuelve a encontrar apetecible... me vuelve a besar y yo me pierdo... pero no va a volver a pasar!
... espero.