De espectador

Se supone que debería ser simple... quieres estar con él y se lo dices... vas directo al grano; "soy mujer y valiente y no tengo porque andar con rodeos, si me quiere bueno... si no, me olvido y ya vendrá otro mejor", ¿sencillo cierto? claro.. cuando lo leo, lo es.

El problema es que desde que somos niños nos muestran todas esas películas de disney con el "y son felices para siempre", la princesa conoce al príncipe y tarde o temprano, más bien temprano, se enamoran después de uno que otro contratiempo, generalmente alguna bruja o ser petulante, que más que el amor de alguno de los implicados quiere algo totalmente contrario a ello, y luego se resuelven todos los problemas y se van felices al castillo.

Ojalá fueran todos cuentos de hadas, pero no es tan fácil, de hecho no lo es... el otro día leí una especie de comentario respecto a una serie que veo que decía que no comprendía porque no se decían las cosas y ya, que para que complicar todo tanto jajaja yo disfruto todas esas series ñoñas porque me encanta ver como no es nada de simple y sencillo, me encanta ver cuan complicado es, porque para mí es así, y en vez de sentirme reflejada en la princesa feliz, me veo reflejada en esa chica tonta que se hace la "bacán" haciendo como que nada le importa, cuando en el fondo sabe que sí, que le importa todo y que ya está lejos de ser ajena a todo lo que tenga que ver con él. Aplico la negación, para mi es una buena herramienta y quizás carece de toda la sinceridad que se dice que deberíamos tener, pero prefiero convencerme a mi misma de que no es "tanto", que en realidad es reversible, me ocupo en cualquier cosa... pero cuando llega el momento del día... y cierro los ojos siempre pienso en él, me duele la guata y siento las estúpidas mariposas, me río sola, cuando estoy cerca de él no puedo dejar de correr la mirada porque si lo sigo viendo por unos segundos más el sabrá al instante que mi amistad es falsa, que cuando dije que todo seguiría igual fue todo lo contrario, que en estos ya 5 años sigo sintiendo exactamente lo mismo que el primer día... que es un amor pasivo, pero porque yo le di un diazepam para que se mantuviese así... pero se me acabó la dosis y tengo que volver a la realidad, a verlo nuevamente casi todos los días, a ver sus ojos... Dios! si los vieran... son azules... es como ver al cielo y tiene una sonrisa... es como que lo hubiesen creado tan maditamente perfecto a mis ojos que parece hecho a propósito para convertirme en 2 segundos en una tonta... pero no importa, porque esta semana cuando lo vuelva a encontrar lo volveré a saludar con un beso en la mejilla, le preguntaré como estuvo el resto de sus vacaciones e intercambiaré una que otra palabra divertida, probablemente se va a reir [siempre lo hace conmigo, le caigo bien, es un hecho], yo sonreiré y escucharé todas las conversaciones, luego nos despediremos con un "que estés bien, cuidate" como buenos amigos que somos y seguiré observando su vida, no como la narradora, ni la protagonista, si no como el personaje secundario de la historia, pero va a estar bien ¿cierto? MUY BIEN... porque prefiero eso a enfrentarme a lo que siento, al porque de escribir esta nota, me da miedo... tengo terror a que algún día resulte, a que me llegue a querer de verdad, que seamos novios y todo resulte como en el cuento de hadas y que finalmente llegue el no final feliz.. es algo de lo que probablemente no me recuperaría del todo, no me moriría, está claro, pero no se como quedaría... si lo que he sentido por él se ha mantenido por tanto tiempo, no quiero imaginar por cuanto tiempo ni la magnitud que tendría la herida que me dejaría el hecho de que él me dejara... por eso digo hola, sonrio, hago como que todo está bien y que nada me importa... prefiero ser la espectadora de su vida a la protagonista... es más fácil ¿no?