Delgadamente bella

Subo estas fotos que para mi gusto son hermosas ... para toda esa gente que dice que lo delgado no es sinónimo de belleza, aquí claramente se refleja lo contrario

Las 5 cosas que más odio de engordar

1. Mirarme al espejo con ropa interior y ver que paresco una morsa.. terrible... y desaparece la cintura.. con lo que me cuesta tenerla
2. Que se me marque el rollo de al lado ... mi máxima frustración
3. Que se me agrande el trasero... Dios! el otro día me puse el pantalón de clínica y de repente.. ya no me queda bolsa... muero!
4. Siento que mi cara parece pelota...
5. Soy una bola de grasa con patas, hasta mi piel se pone horrible y me salen granos :/

bien simple... no hay nada mejor que estar delgada :)

FOCUS: Behati Prinsloo

De nuevo...

Estuve bastante sin escribir... estaba triste, desmotivada, un cero... dejé de ir al gym, ni siquiera por la universidad, sino que salía cansada y no tenía ganas de nada, pero como buena chica tomé todos mis trozos rotos y los armé de nuevo y aquí estoy. Está claro que en la universidad todo me cuesta el doble, pero haré mi propio ultimatum de 12 días... tengo una especie de evento, así que debo lucir genial.. así que aquí va lo que haré:
- Beber al menos 3 botellas de medio litro de agua al día.
- Comeré lo siguiente todos los días:
* Desayuno: un vaso de leche descremada con café
* Almuerzo: Lechuga con atún y tomate + jalea light de postre (lunes, miércoles y viernes); lechuga + tomate + sopa + jalea (martes y jueves)
* Tarde: yogurt o barra de cereal (lunes, miércoles y jueves... para matar mis tardes libres)
* Once: 2 té con 2 tostadas con pan molde integral más mermelada
* Noche: 1 tazón de leche caliente con café con galleta de agua light
- Puedo tomar jugo livean aparte del agua, pero en las tardes y la noche
- Debo ir a trotar en la noche al menos 2 días en la semana
- Los pantalones blancos se me deben caer de nuevo... ahí estaré mejor
- Prometo que aunque me duela la cabeza, no voy a comer más de la cuenta

Ahora... el ocio a mi me mata... hay tardes que tengo mucho tiempo libre y en verdad eso me perjudica ene, tp puedo ir a correr a la u a esa hora porke está lleno de gente y me da vergüenza, asi que si alguien tiene alguna sugerencia bienvenido sea... mañana me pesaré, está claro que he subido al menos unos 2 kilos, pero bueno, no le lloraré a nadie porke es mi culpa

Mi hermana me trajo unos jeans hermosos pero paresco elefante en ellos... esperemos que a mediados de mayo me queden perfectos :)

"No estaré linda... estaré perfecta!"

No sé si soy estupida o que... por más que lo maldigo y digo que lo odio, que me volveré "asexuada", que es para los débiles... es como la canción de The Killers cuando dice "... i wanna breathe that fire again"... la verdad es que nos hace sufrir pero no aguantamos mucho sin él... me encanta el amor, me encanta aunque odio a esa puta mariposa en el estómago que revolotea con las cosas más tontas que se puedan imaginar... un simple saludo, una conversación en msn, una mirada con algo más que una simple amistad... fuck!! si tan sólo no hubiese vuelto a volar en una etapa en la que él esta pendiente de todas las chicas, quizás abría sido más adecuado... no sé si me quiere, o si no... la verdad no sé nada ni tampoco pretendo preguntárselo al resto ni menos a él en este momento... seré estúpida o retrasada mental si digo que me quedan 3 años para averiguarlo???? Algunas me odiarán por decirlo, pero él es parte de mis razones para querer estar delgada... soy una tarada sin remedio, no lo culpo, pero la puta ansiedad que he sentido todos estos días es en gran parte por él... me quiero rehabilitar, pero quizás en este momento no puedo, lo que si puedo hacer es la siempre útil negación... fácil y aparentemente no duele, autoconvenciéndome de ser su amiga y de que no siento nada por él, sé más de su vida y hablamos ... es como planeta feliz... llevo 27 días sin algún tipo de contacto físico, así que podría estar rehabilitada
hasta que él me vuelve a encontrar apetecible... me vuelve a besar y yo me pierdo... pero no va a volver a pasar!
... espero.

HELP ME PLEASE

Estoy mal... por no decir fatal... ando con una ansiedad atroz, no dejo de comer... y en el minuto que lo hago no pienso... ni siquiera lo hago por hambre... simplemente lo hago y quiero detenerme...me siento atroz... con una panza y el abdomen catastrófico... ni siquiera he ido al gym estos días... por favor, si alguien me lee ayúdenme... en verdad necesito apoyo urgente... me quiero morir ... me siento débil..... claramente no de falta de alimento... ODIO COMER... no quiero culpar a nada ni a nadie por mi ansiedad... fácil sería decir que la universidad, el estrés y que él esté con otra chica y me haya rechazado me tiene así... pero no quiero ser el tipo de persona que culpa a los demás por su propia incapacidad o infelicidad... sólo necesito unas palabras de apoyo POR FAVOR!!
Si mañana pudiera retomar el control de cierta forma.. y dejas las comidas a deshoras y la chatarra... sería la mujer más feliz del mundo... no se qué mierda me ocurrió, me voy a morir, soy un desastre en todo sentido esta última semana y media...
Ana... apiádate de mi y ayúdame, te lo pido, no me abandones de nuevo

No es otra historia de amor

Él no me quiere... no le intereso, no se preocupa por mí, le da lo mismo si estoy o no, aunque lo llame o le mande un mensaje no contesta. Él no me quiere... puedo ofrecerme en bandeja, ebria a más no poder y no viene a verme, porque no tengo nada que a él le pueda interesar. Él no me quiere... nunca voy a ser la chica que va de la mano con él, que le presenta a su familia, nunca voy a ser la mujer a la que él llame "novia". Él no me quiere... han pasado 5 años, he estado con él en sus momentos tristes, lo he ayudado cada vez que me lo ha pedido y aún así no ha desarrollado ningún tipo de afecto hacia mi. Él no me quiere... todos los sueños y esperanzas que pude haber tenido, todos los rollos que me pase... todo perdido, nada se cumplió, nada se cumple y nada se cumplirá.
Hoy me lo dijo su amigo y amigo mío también.... él no te "pesca".... suena tan frío y trivial, casi como algo que tiene poca importancia, pero para mi sí la tiene, ahora lloro porque mi corazón está destrozado, roto en pedazos, y sí, quizás se me pasaron las copas y lo cargosié, perdí mi dignidad y las pocas esperanzas que me quedaban, pero hoy al fin entendí que no me quiere y tampoco lo va a hacer.... y ahora lo más importante ¿qué hago yo con lo que siento? ¿dónde lo dejo? No es tan fácil desecharlo ni olvidarlo, lo que no he logrado en estos años no lo voy a lograr en días... estoy desmotivada, destruida y tengo que seguir adelante... pero ¿cómo? tengo preguntas sin respuestas y estoy tan sola .... mis amigas amigas están lejísimos y la verdad estoy cansada.... y lo peor es que tengo que seguir... life goes on and doesn´t wait for me...